Por Daniel M Forte¡Bienvenidos a Sodoma!, Welcome to Gomorra! se leía en los carteles situados a la entrada de estas dos ciudades que estaban muy cerquita la una de la otra, allá en el Valle de Sidim.
Tanto sodomenses como gomorrianos eran gente tranquila y
hospitalaria que ejercían su sexualidad en forma intensa, desprejuiciada y sin
joder a nadie. Pero nunca falta un buey corneta, un viejo vinagre al que le
molestaban, vaya uno a saber porqué, que los demás vivieran en pecado según sus
convicciones.
El tipo se llamaba Lot y tenía banca, era sobrino nada menos
que de Abraham, ese profeta con acceso directo al Gran poronga celestial.
Lot y su familia, vivieron en Sodoma, luego se fueron y al
tiempo regresaron, y cuando volvieron, ahí se puso loco al ver que la ciudad
era un quilombo; cuando volvía del trabajo, amargado se las agarraba con su
mujer....que el hijo de Gutiérrez se sienta sobre el chupete....que el rabino
se coge a la mujer de Don Pedro...y cosas por el estilo; luego se ponía a rezar
buchoneando todo.
Tanto le infló las gónadas a Dios que este habló con Abraham
y le dijo que el sobrino lo tenía podrido, y que iba a mandar dos ángeles para
hacer una auditoría. El Señor convocó los ángeles, les dio las instrucciones y
les dijo que cualquier problema ...- vayan a esta dirección y pregunten por
Lot, díganle que van de parte mía - ; y así fue, pero en esta, Jehová estuvo
muy pichi o muy hijo de puta; sabiendo lo fiesteros que eran en Sodoma, mandó a
dos ángeles con túnicas muy cortitas, piel blanca, cachetes rosados, ojos
claros y cabellera rubia con rulos...¡¡obvio que los iban a querer culiar!!.
Los dos angelitos zafaron de pedo, apenas pudieron llegar a
refugiarse en la casa de Lot, perseguidos por una multitud descontrolada. Lot
los encaró y les rogó que no les hicieran daño, que a cambio podían tomar a sus
dos hijas vírgenes...( la carcajada de la turba se escuchó hasta en Jerusalén
).
Los querubines volvieron al cielo y redactaron el
informe..¡lapidario!, entonces Dios lo llamó a Abraham para contarle que iba a
destruir las dos ciudades, y que le avisara a Lot que se raje a tiempo. Abraham
le pidió que si encontraba cincuenta hombres virtuosos, perdonara a las
ciudades...¿cincuenta?..¡no vas a encontrar ni diez!; andá...le respondió el
Creador. Y así fue, ni uno encontró el pobre de Abraham.
Volvieron los ángeles a lo de Lot y le dijeron que junte sus
petates y con su familia se prepare para tomarse el palo porque la cosa se
pudría; el hombre juntó a los suyos y los anotició pero los yernos no le
creyeron ( ¿ahora entienden porqué la turba se cagó de risa cuando les dijo que
sus hijas eran vírgenes?, la Biblia saca de la galera dos yernos que hasta
ahora ni pintaban) y fue así que emprendieron la huida Lot, su mujer y sus dos
hijas. Por el camino uno de los ángeles les dijo que bajo ninguna circunstancia
miraran para atrás, ¡justo a una mina le vas a decir que no haga algo!, cuando
Dios empezó con el fuego y los cascotazos ¿que hizo la mujer de Lot?...miró
para atrás y allí se quedó, tiesa blanca y radiante como la novia de Antonio
Prieto.
Así fueron destruidas Sodoma y Gomorra y de paso, las
ciudades de Adma y Zeboím que sin comerla ni beberla se comieron el garrón, en
una situación que muchos siglos después sería definida como “daño colateral”
Lot y sus hijas se refugiaron en una cueva, las jóvenes de
las que no se conoce sus nombres como tampoco el de la esposa ( ¿patriarcado machista?...naaa
) creyeron que se había acabado el mundo y
–hacer la torta entre nosotras, no me cabe – le dijo una a la otra, así
que a la noche, lo pusieron en pedo al padre y se lo curtieron, ¡linda
paradoja!, el tipo que provocó con sus buchonadas la destrucción de dos
ciudades pecadoras ahora estaba haciendo lo mismo, y tatita Dios, que todo lo
ve y todo lo sabe, como el ñato tenía banca y era del palo, se hizo bien el
dolobu.
